珍しく、夜に日記を書いています。
今はちょうど日付が変わったくらい。
いつも朝4:30に起きるので、この時間はすっかり夢の中にいることが多いのですが、
今日はまだ眠くないのです。
なぜならば、今日は朝から頭痛がひどくて、細切れにではありますが一日休んでいたからなんです。
体調が悪いと、本当に健康のありがたみがわかりますよね。
今日はほんとに何にもできなかった…。
こういう時、体調が悪いんだから仕方ない、と開き直って休めない性格なのが、
自分でも厄介だな、と思います。
走りっぱなしで休みがなければ疲れて不満を抱えるし、
休んでいいよ！という状況になれば、それはそれで罪悪感を覚えるという…。
こういう時、他の人にならば、気が軽くなるようにかけてあげる言葉がいくらでも見つかるのに、
自分のこととなると途端に厳しくなってしまうのは、
自分のことを誰よりも見ているからなんでしょうね。
普段から手を抜いてるなあ、と思うし、
あー今サボってるな、というのも、自分だからちゃんと知ってる。
だからもっと頑張らないと、と思ってしまうんですね。
なので今日も、休みたい、と思いながらも、やらなきゃ、が顔を出してしまい、
でも体的に無理→罪悪感→自己嫌悪みたいなループの中で
一日が終わろうとしているときに、ふと思ったんです。
私ブログやっててよかったなって。
うん、唐突ですね。
すいません。
ちゃんと流れを説明します。
思考としてはこうでした。
自己嫌悪→こんなことで自己嫌悪になってんじゃないよ。だから疲れるんだよ。→もっとポジティブ思考になりたいなぁ。→私にとってポジティブでいられるときってどんなときだろう。→あ、ブログ書いてるときだ。→ブログやっててよかったな。
です。
普段から、人と比べてしまって落ち込んだり、自分の出来の悪さを目の当たりにして凹んだりということを
何度となく行っている私ですが、
ブログだけは、そう思ったことがないんです。
他の人のブログや文章を読んで、嫉妬したことは何度もあります。
うわ、面白いわ…勝てない…！とか思ったことなんて数えきれないくらいあるし、
素敵な文章だなぁ。こんな表現できたらいいなぁ。とか、うらやましく思ったことも、一度や二度じゃない。
それは表現に限らず、例えば論理的な思考やデータを使った論文みたいな記事に憧れや尊敬を持つことも。
だけど不思議とその後に、「私の書くものも悪くはないよな」って思えるんです。
いやなんていうか…わざわざ言うことでもないですよねこんなこと。
でも言いたくなっちゃった。
数少ない、自分で誇れることなんで、ちょっとだけ我慢してください。
自分の頭の中を言葉にしてるだけだから、
自分の思考が好きってことになるのかなぁ？
だったらもっと自分を好きになってもよさそうなもんだけど、そうはなってない模様。笑
自分のことは好きじゃないけど、書くものは好き。
書く、という行動によって、きっと自分から切り離されていくような感覚になるからだと思います。
抽象化されていく感じ。
自分の中から出たものだけど、自分とは異なる分身のような感じ。
これを作っていくのがたまらなく楽しいです。
そしてさらに、ブログとして公開することで、人に届きます。
ありがたいことに、読むのが楽しみだと言って下さる方さえいます。
これがもう、史上最高の喜びです。
いわゆる自己肯定感が低くて、欠点ばかりが目に付いてしまう、
人と比べて劣るところばかり探してしまう。
そんな私でも、書くことで、読んだ誰かが共感してくれたり、自分だけじゃないと気が軽くなってくれるならいいや、と思える。
上手い文章が書けなくても、楽しいからいいや、と開き直れる。
ブログを始める前はそんな場所になるなんて思ってもいなかったけど
続けているうちにそんな風に育ってくれたのだなぁ、と嬉しく愛しく思いつつ、
そんな場を一緒に作ってくださっている読者の方には感謝したいなと思うのでした。
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